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婚前幸福甜蜜,婚后一地鸡毛 因为家暴,一年前我带着一身的伤痕和滴血的心,逃离了那个没有温度的地方。 别人结了婚叫做有了归宿,有了温暖的小家,而我结了婚有的是无尽的争吵,有的是被暴打的多种可能。 婚前前夫的细致和体贴让我十分感动,但是婚后,他就像变了一个人,我们之间矛盾不止、冲突不断,好像婚姻里不是两个人,而是三个人。自从后来与婆婆同住,总有一个人为了争夺“主权”而发起“战争”。 现在想起跟前夫的相识,就像做梦一样,梦里美好的不像样,醒来残酷的不成样: 我跟前夫因为一场亚太区展会而结缘,那时候我负责公司的市场运营,为了展会那段时间我整个人“5+2”、“白+黑”连轴转,身体的承受力已经到了极限。 前夫当时是大客户代表,之前打过几次照面,那次他带着一帮人过来参观,我照常接待,等他们离开后,我脱掉高跟鞋,猫在玻璃隔间的休息室往脚后跟贴创口贴。 过了一会儿,听到有人敲门,我看到他拎着一个包装袋走向我,打开来里面是一双时装坡跟拖鞋,他说:不知道你穿多大,柜姐帮忙选的号,你试试大小,不合适我再去隔壁商场换。 那一刻,我的眼泪差点掉下来! 连续多天的运转,让我的头脑和身心都非常的疲惫,他这样的举动让我有说不出的温暖和触动,人在脆弱的时候更容易被打动,何况是这样的细心和被照顾。 后来我们相处了一段时间,他有时候来接我下班,有时候带我出去旅游散心,一如既往的对我好,我们就结了婚。 婚后不久我就怀孕了,第二年我们的女儿出生,过了产假我继续回去上班,婆婆过来帮忙带孩子,从那时候起,日子就过成了鸡飞狗跳。 因为自从婆婆来了,家里大事小事她都要过问,按理说有人替我分担也是好事,但是往往很多观念格格不入,从生活习惯到三观都是如此。比如,我爱吃面食,爱吃辣,他们爱吃米饭不吃辣,婆婆从来不考虑我,只按照她们的喜好来,我要是嘟囔几句她就对她儿子说:娶什么媳妇啊,要求那么多,我不高兴伺候,要吃自己做! 我觉得非常委屈,白天上班,晚上带娃,我哪里来时间做饭呢? 原以为当时的老公会帮我说话,但是一转身,他却跟我吵架,维护他妈,说我的不是,我又愤怒又伤心,也不甘示弱,句句回怼,最后他就会发很大的脾气动手打我,婆婆在一旁也不劝停,让我非常的意外和失望,比身体还要疼痛的是我的心。 02 自我怀疑:是因为我不够好,才总遇到“渣男”吗? 后来,每天一小吵,三天一大吵,这样的日子实在过不下去了,我跟前夫离了婚,女儿跟我,他每月支付3000元生活费。 离婚后我调整了一段时间,开始正常上班,我妈帮我带孩子。 大概三个月之后,有一天我在健身房锻炼身体时,有个男人拍拍戴着耳机的我,靠近说:你的器械歪了,我帮你调整一下,不然很危险。 就这样我们认识了,他也是离异,没有孩子,自己创业,我们以男女朋友开始相处,彼此合拍,有共同语言,他对我女儿也挺好。 我以为我找到了真正的归宿,但是后来发生了一件事让我美梦破碎。 有一天我无意中看到了他的一条短信,是某银行发来的催款通知,说他的50万贷款未按期还款。 50万不是小数目,他从来没有跟我提过这笔贷款,并且我也没有看到他购买了任何固定资产。 我立马问他这是怎么回事,他瞒不住就说了实话,他出去玩牌输了很多钱,他还央求我借他几万块先分期还款。 我不同意,他就死磨硬泡,又是写保证书,又是认错,还经常到我妈那里,带着芭比玩具去陪我女儿玩。 经不住他的糖衣炮弹,最后我给他转了3万,但是过了半个月他又来问我借钱,我气的差点昏过去。 我知道这样的男人是无底洞,于是表面云淡风轻,暗地里疏远他,以各种理由拒绝他。 但是,哪有那么容易,男友三番五次的打电话骚扰我,我拉黑他,他就厚着脸皮去我家堵我,好像甩不掉,让我觉得好烦恼。 这边前夫经常喝了酒给我打电话,絮絮叨叨求我复婚,说以后不再打我。 我当然不相信他的“鬼话”,但是我也不敢得罪他,毕竟他是女儿的爸爸,女儿也会想他,需要他定期的探望,为了女儿的成长我也不想把关系闹僵。 而且前夫不但骚扰我,说好的生活费也不支付,他说资金紧张,以后有钱了再给,这让我觉得又厌恶又无奈。 我妈知道了我的事,也跟着操心,天天在我耳边唠叨,说我怎么总找些这样的男人,我觉得又生气又羞耻,“三方夹击”每天过的狼狈不堪,我的生活陷入僵局,工作也停滞不前。 我觉得我抑郁了。 这两个男人都让我感到害怕,我好像溺水了一样,扑腾着水花,却发不出呼救的声音,眼看着自己下沉,无能为力。无数个夜晚,我常常被噩梦惊醒,要么就是从高桥上掉下去,我能听到呼呼的风声,感觉到自己的心脏快要蹦出来,要么就是被张牙舞爪的怪物追赶,我拼命的跑,感觉自己的腿快要断了,可是也不能停下来。 我被恐惧笼罩着,我快要窒息了,醒来,我痛哭流涕,是不是因为我不够好,总是遇到 “渣男”,所以都是我的错? 03 感谢相遇,让我重生 我妈看到我这样的状态无比的心疼,托我的闺蜜想办法拉我一把,于是,用了一个月的时间让我“起死回生”,慢慢从泥潭里爬了出来。 如今,我跟男友彻底分手,并且摆脱了骚扰,跟前夫也能够相对平静的相处,最重要的是,我的情绪趋向稳定,连跟妈妈之间的冲突都少了很多,我比以前更加喜欢自己。 回望这个月的心路历程,我觉得我能够走出来主要因为: 原生家庭的创伤疗愈,让我可以成为更好的自己。 其实,我父母在我十几岁的时候离了婚,父亲跟另外一个女人结了婚,我觉得我们被抛弃了,又气愤又难过,在我爸和继母的酒席上,我当着很多亲戚的面质问我爸为什么要离婚,我爸气坏了,还打了我一巴掌,亲戚们都说我不懂事,我觉得很受伤,甚至觉得自己不该来到这个世界。 这一巴掌一直印在我的心里,导致后来我跟我爸关系比较疏远,我离了婚被前夫打,我也没有告诉他,因为我觉得他不会帮我的。 针对我这段经历家人做了很多的工作,他们理解当时那个处在青春期的孩子自我意识发展的需要,是的,我不希望还被当做一个孩子,我希望父母尊重我,告诉我离婚的原因,并且确认对我的爱,但是因为当时的局限他们没有做到,我的这份渴望和期待就延续到了亲密关系里,也因为很多的不合理信念,导致情感之路艰辛又坎坷。 当幸知的老师对我说:“父母离婚不是你的错,没有给你解释和爱的确认也不是你的错,你现在选择做自我成长,重新调整自己和自己的关系,这实在是了不起了”。 我放声痛哭,委屈、伤心、痛苦,倾泻而下,这些年背负的包袱突然就卸下了,浑身轻松。后来老师有针对性的几个提问让我从客观的角度看到了父亲对我真实态度,其实父亲很爱我,只是不善言表,我跟父亲之间的心结慢慢就解开了。 从此之后,原本困扰我的那些问题就不再像“豺狼虎豹”了,我的心底滋生了面对的力量,在老师们的指导下,一步一步我做到了“和平解决”。 一个月接近尾声的时候,我发现我的很多信念开始重写: 我学会了善意地解读别人的意图,也接受别人真实的样子,有些事当我还没有准备好,我也不会苛责自己,而是顺其自然,我觉得我的心打开了,空间更大,弹性更多,生活也变得自在。 我特别感谢这段时间,老师们能运用专业的知识,同时用生命陪伴生命的方式,帮助我更多的理解自己,认识自己,那种涅槃重生的感觉真好!